Tulenarat mielipiteet

”Virallisen selityksen mukaan miljardöörien kanssa samassa hallissa istuvat köyhät ovat paloturvallisuusriski. Jos köyhä syttyy yhtäkkiä palamaan, miljardöörin pintaan voi tulla palovamma.”
-Anonyymi

Vuoden 2012 MM-kisakatsomoissa järjestysmiehet ovat tunnollisesti keränneet talteen pääsylippujen hintaa kommentoivat protestilakanat. Syyksi on ilmoitettu ”paloturvallisuus”.

Niinpä yleisen turvallisuuden nimissä on syytä tarjota turvallisuusvinkki.

Esimerkiksi 120x180 cm SP-2000 sammutuspeitto maksaa 16 € ja näkyy hopeisena katsomosta loistavasti. Sammutuspeitto myös lisää katsomon paloturvallisuutta koska se soveltuu ensisammutukseen, mikäli lähellä istuva köyhä sattuisi leimahtamaan liekkeihin.

Tietenkin on syytä välttää myös tulenarkoja eli negatiivisia kommentteja. Positiivinen viesti on parempi. Esimerkiksi: ”Ihanan kalli$ta Kummola! Kiitos!!!”

2012 Jääkiekiekon MM-kisat ilmaiseksi selaimeesi

Kun Maikkari on nyt ihan virallisesti ilmoittanut, että ilmaiset nettilähetykset MM-kisoista Suomessa ovat väärää tietoa, niin pakko oikaista.

Ne ovat "väärää tietoa" siksi, että niiden katselu aivan perusselaimella on Maikkarin ja Analplussan dirikoiden toimesta estetty.

Lähetyksiä voi kuitenkin mainiosti seurata eikä se ole edes vaikeaa.

KISAT NÄKYMÄÄN

Asenna tuorein Firefox-selain:

http://www.mozilla.org/fi/firefox/new/

Asenna Adoben tuorein Flashplayer:
http://get.adobe.com/flashplayer/

Valitse Firefoxin yläpalkista: Työkalut -> Lisäosat

Kirjoita hakukenttään "stealthy"

Asenna Stealthy 2.1

Käynnistä Stealthy 2.1 selaimen yläpalkista:

Valitse Preferences:

Valitse "maa", josta olet tulossa (esim. Puola toimii):

Kisoja voit seurata Juutuubista Kansainvälisen jääkiekkoliiton streamista. 

Enjoy!

P.S.

Haluan lisätä vielä seuraavat asiat:

1. Ilmaisproxyä ei kannata jättää pysyvästi päälle, koska se saattaa hidastaa selaamista. 

2. Kun käytät mitä tahansa ilmaisproxya niin älä kirjaudu omiin palveluihisi, jotka vaativat käyttäjätunnuksen ja salasanan (esim. sähköposti). Ne saattavat jäädä jonkun haaviin. Stealthy on hyvämaineinen, mutta allekirjoittanut on hieman paranoidi.

3. Suomen pelit pystyt näkemään myös AVA:lta ja MTV3:lta. Loput näet halutessasi neuvomallani tavalla. 

Lisäkysymyksiin saa järkevässä määrin vastauksia allekirjoittaneelta.

Pakolliset kävelykortit Suomeen

Keskustelu perussuomalaisten kansanedustaja James Hirvisaaren avustajan Helena Erosen vähemmistöille, satiirisesti tai sitten ei, ehdottamista käsivarsinauhoista velloo kuumana. Ja jälleen täysin asian vierestä.

Erosen kolumnin ydin oli siinä, että hän vaati kävelykorttien käyttöön ottoa.

Nykyisin maassamme ei tarvitse kanniskella mukanaan henkilöllisyyspapereita kun poikkeaa lähikauppaan hakemaan litran maitoa. Eronen puolustelee käytäntöä, jossa poliisilla olisi mielivaltainen oikeus tarkastaa kenen tahansa henkilöys missä tahansa. Ellei henkilöyttään kykenisi todistamaan, joutuisi sitä selventämään poliisiasemalle.

Käytännössä tämä tarkoittaa kävelykorttia eli ajokorttia vastaavaa aina mukana kannettavaa pakollista todistetta omasta kävelyoikeudesta Suomen kaduilla.

Miten taskussa pidettävä pakollinen "käsivarsinauha" eroaa ajatukseltaan hihassa pidettävästä vastineestaan?

Innostaako?

Miten internet toimii?

Verkkosivusto A väittää Kuun olevan juustoa. Verkkosivusto A viittaa verkkosivustoihin B-G, jotka vahvistavat A:n puhuvan totta. A:sta G:hen näitä sivustoja pyörittää sama äitinsä kellarissa asuva vanhapoika nimeltään Kevin.

Kevinillä on kolme kaveria. Nämä kaverit ovat nimeltään Tim, Harry ja Sam. Timillä, Harrylla ja Samilla on kaikilla omat verkkosivustonsa A-G. Nyt näyttääkin jo siltä, että peräti 28 hyvin erilaisen verkkosivuston mukaan Kuu on juustoa.

Sitten Matti Mattila Pornaisista törmää nettiä selaillessaan tähän järisyttävään faktaan: KUU ONKIN JUUSTOA! Matti ei enää luota tiedemiehiin - he ovat valehdelleet Kuun luonteesta. Sen lisäksi asiasta perustetulla suomalaisella sivustolla www.kuuonjuustoa.fi kerrotaan tiedemiesten olevan salaliitossa keskenään saadakseen lisää rahoitusta, joten kaikki tieteelliset vastaväitteet kaikuvat nyt kuuroille korville.

Matti ei ole koskaan pitänyt tieteestä koska se on ankeaa eikä tiedemiehistä koska he murhasivat Joulupukin ja nyt hänellä on todisteet niiden kieroudesta. Matti alkaa levittää keskustelufoorumeilla tätä vaiettua tietoa. Kalle ja Petri kiinnostuvat Matin ajatuksista. He Googlaavat "Kuu on juustoa" ja...

Pian löytyy satoja Kuun juustoisuudesta todistavia lähteitä, joille sadat hyvin luovat ihmiset valmistavat todisteita asiasta viitaten satoihin muihin vastaaviin sivustoihin.

Tiedon valtatiellä leviääkin nykyisin erilaisia ajattelun viruksia ja muita pöpöjä kuten ylpeä pönttövirus, paranoidi aivotulehdus ja rasismirokko. Idiotismista on tullut supertarttuva meemi, joka paitsi kopioi itseään osaa myös suojautua tiedon antigeeneiltä.

Sen pituinen se.

1.4.2007

Throne of my lonely niche, my wealth, my love, my moonlight.

My most sincere friend, my confidant, my very existence, my Sultan

The most beautiful among the beautiful...

My springtime, my merry faced love, my daytime, my sweetheart, laughing leaf...

My plants, my sweet, my rose, the one only who does not distress me in this world...

My Istanbul, my Caraman, the earth of my Anatolia

My Badakhshanmy Baghdad, my Khorasan

My woman of the beautiful hair, my love of the slanted brow, my love of eyes full of mischief...

I'll sing your praises always

I, lover of the tormented heart, Muhibbi of the eyes full of tears, I am happy.

Mitalisadetta luvassa?

"Rasimi on sitä, että suomalaiset pitävät itseään ulkomaalaisia parempina, mutta asiahan ei ole näin. Mehän olemme huonompia, emmehän pärjää ulkomaalaisille missään tilanteessa, aina pannaan 6–0. Mitä rasismia se on? Jos XXXXX on ampuja, niin kunniamerkki XXXXXlle... sota on jo käynnissä ja sodassa jaetaan kunniamerkkejä."
-kunnanvaltuutettu ja entinen Köyliön perussuomalaisten puheenjohtaja Tommi Rautio Oulun pizzeria-ammuskelusta, jossa kuoli 2 ihmistä

Kun nyt ajatus murhamitaleista on laitettu liikkeelle niin nämä mitalit  tarvitaan myös konkreettisesti. Ehdotan ainakin seuraavia:

Yhden ihmisen tappamisesta (itseä ei lasketa)
Suomen Perussuomalaisen Ritarikunnan I luokan teurastusmitali

2-4 ihmisen tappamisesta (oma perhe lasketaan)
Suomen Perussuomalaisen Ritarikunnan I luokan teurastusmitali hautaristein

Joukkomurhasta
Suomen Perussuomalaisen Ritarikunnan suurhautaristi ketjuineen kultaisin sääriluin

Vaalien suurin yllätys

Saulin pyllystä syntyi vaalikampanjan tiimellyksessä uusi poliittinen eläin: kokoomuspersu. Kammottava poliittinen epäsikiö, jossa tyhmyys tiivistyy.

Tämä Suomen vastine USA:n Teekutsuliikkeen jäsenelle huutaa nyt uusien keuhkojensa pohjasta internetin jokaisella keskustelufoorumilla. Se kokee voittaneensa.

Timo Soini vei Perussuomalaiset virallisesti Kokoomuksen työväenosastoksi. Onneksi olkoon Timolle poliittisesta linjanvedosta, johon ei tarvittu edes ministerin salkkua.