Kykenenkö enää ikinä ironiaan?

"Kun kirjoitan jonkun mielipiteen, teen sen siten, että otan vastakkaisen mielipiteen, ja sitten kirjoitan siitä typerän, huonosti perustellun, vastenmielisen ja äärimmäisyyksiin menevän artikkelin. ... Joskus tosin kirjoittelen vammaisia mielipiteitä vaikka en piittaa koko asiasta pätkääkään suuntaan tai toiseen."
-Niilo Paasivirta "Oikeat mielipiteet" sivustostaan

Pelkään saaneeni pysyvän hermostollisen vaurion.  

Teuvo Hakkarainen, tuo Arkadianmäen Homer Simpson, on Suomen Eduskunnassa kirjallisessa kysymyksessään protestoinut tulevien Tom of Finland-postimerkkien olevan antisemitistisiä koska kuvan homopoliisilla on päässään ”Natsi-Saksasta tuttu upseerin koppalakki, jonka kokardina on rienaava Daavidin tähti”.

Kyseinen perustelu Hakkaraisen kyselyssä on suora lainaus 17.4. julkaistusta tekstistä mm. fundamentalistikristittyjä parodioivalta huumorisivustolta nimeltään ”Oikeat Mielipiteet”. 

Voimme vain kuvitella miten Teuvo on homomerkkejä ahkerasti googlatessaan päätynyt pahaa-aavistamatta tälle hupisivustolle ja hihkunut riemusta: ”Kiitos Jeebus!!! Nyt kaatuu peppumerkki. Tätä ne eivät ottaneet huomioon.”

Siihen nähden, että perussuomalaiset ovat läpi lausuntojensa synnyttämien mediakohujen vedonneet jatkuvasti ironiaan on ironian taso nyt kasvanut täysin sietämättömäksi. Joko Hakkarainen erehtyi pitämään parodiaa omana ajattelunaan tai sitten Hakkaraisen tapa ajatella on ajattelun parodiaa. Päästäni taisi kärähtää ironiahermo. Ainakin se tuntuu turralta ja tuoksahtaa miedosti palaneelta piirilevyltä. 

Jos olisin Teuvon kelkkaan lähtenyt kansanedustaja Mika Niikko, menisin vähäksi aikaa kellariin pohtimaan kenen ideoita kannattaa lähteä tukemaan.

Kokardi ja hattu ovat tietenkin tyylitelty versio amerikkalaisen poliisin asusteesta. Sen kaikki muut paitsi Teuvo jo tiesivätkin

Minne suomalaisten sukat katoavat?

Olen viimeinkin ratkaissut tämän useampaakin sukupolvea vainonneen mysteerin.

Oikeasti sukat eivät katoa vaan sukkaparit joutuvat erilleen. Sitten niitä pestään eri koneellisissa eri aikoina. Sukista tulee eri näköiset ja jopa eri kokoiset vaikka ovatkin samaa paria.

Tämä pätee erityisesti yksivärisiin sukkiin ja kuviollisiinkin jos niitä on samoilla kuvioilla useampi pari.

Perussuomalaisten aivopierukilpailu

Perussuomalaisten poliittinen kommentointi SoMessa ja virallisemmassakin mediassa tuo mieleen pierukilpailun.

Vuoron perään päästellään toinen toistaan äänekkäämpiä ja haisevampia päräytyksiä.

Mika Hiltunen: "Ulkomaalaiset on raiskaajia pbrrrllllt."
Kai Haavisto: "Pakolaisille jarrua präääääät!"
Tommi Rautio: "Ulkomaalaisten ampumisesta mitali PRÖLLLLLT!"
Teuvo Roskala: "Naisilta äänioikeus pois BRÄÄÄÄÄT!!."
Juho Eerola: "Puukottakaa tehokkaammin PRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖT!!!"

Kun sitten joku tuoreinta tuotosta kommentoi on vastaus aina sama: 

"Puolueellinen media vääristelee meidän pierujemme sisältöä! Oikeasti ne ovat suuria ajatuksia, jotka ilmenevät pierun sävyissä ja hajun synnyttämässä ironiassa."

Ei tämä toiminta kuitenkaan pelkästään mielten löystyneistä sulkijalihaksista johdu.

Kognitiivisen dissonanssin lakien mukaisesti jokainen uusi suolituulahdus vahvistaa ruohonjuuritason perussuomalaisen uskoa puolueensa erinomaisuuteen ja vastaavasti varmuutta likimain häneen itseensä kohdistuvasta mediavainosta. Samalla aivopiereskely pitää olematonta oppositiopolitiikkaa tekevän ja hallitukseen kykenemättömän puolueen lehtien etusivuilla. 

Äärilaitojen äänien kalastelussa aivopiereskely on pragmaattinen vaihtoehto - eihän kukaan nyt pierusta voi suuttua.

Modernit mielipidevaikuttajat

Internetin keskustelufoorumit ovat retorisia nyrkkeilykehiä, joissa muutama sata toisilleen tuntematonta ihmistä kokoontuu päivittäin hiihtonaamarit päässään hakkaamaan, räkimään ja potkimaan toisiaan sekä heittelemään omaa kakkaansa kaikkialle. 

Onnistumineen suorituksen mittari on jostain päin kuuluva "AUTS!"

Täydellisen suorituksen mittari on "AUTS!" valtamedialta.

Virheä ajattelu

K: Miten saadaan koko Vihreiden puoluehallitus ydinvoimalla toimivan Hummerin takaluukkuun kolmeksi vuodeksi?

V: Pultataan sinne ministerinsalkku.

Päivän knoppi

Pissa (ven. Писса) on joki Kaliningradin alueen itäosassa Venäjällä. Se virtaa Gusevin kaupungin läpi.

DDR?

Oletteko koskaan ihmetelleet miksi lähihistoriamme pitää nykyisin maalata niin pikimustin värein? Aivan vakavissaan verrataan esimerkiksi 70-luvun Suomea vanhaan DDR :ään, jossa ihmisiä kidutettiin ja murhattiin päivittäin.

Tämä johtuu siitä, että se DDR on ainoa vertailukohta, joka saa pääomapiirien hallitseman ja muutamien pikkurikkaiden paratiisiksi muuttaman 2000-luvun Suomen näyttämään parannukselta entiseen.

Tuppeen sahattu

R.A.Y. tukee

Valtion monopoli RAY tukee vuosittain huomattavilla summilla yleishyödyllisiä säätiöitä. Nämä säätiöt ovat rahoittaneet poliitikkojen vaalikampanjoita vaikka rahat on tarkoitettu säätiöiden harjoittamaan yleishyödylliseen toimintaan.

Nyt RAY:n myöntämiä tukirahoja poliitikkojen taskuihin välittäneiden säätiöiden hallitusten toimintaa tutkivat näiden säätiöiden hallitukset. Säätiöiden hallituksien johdossa istuvat säätiöiltä rahaa saaneet poliitikot ja heidän kaverinsa. Samalla nämä poliitikot johtavat valtioneuvostossa ja pääministerinä RAY:tä, joka tukee vuosittain huomattavilla summilla yleishyödyllisiä säätiöitä.

RAY-rahoja saaneet säätiöt ovat puolestaan kertoneet, niitä johtavien ja tukirahoja itselleen makselleiden poliitikkojen suulla, ettei RAY:n rahoja ole käytetty vaalirahoittamiseen vaan nämä rahat ovat olleet säätiön kassassa ihan kokonaan eri rahoja.

“I admire its purity, its sense of survival. Unclouded by conscience, remorse, or delusions of morality.”
-tiedeupseeri Ash elokuvassa "Alien"

Cheap shot

Blogin kirjoittaminen on helppoa. Oheista luuppia peräjälkeen liimaamalla voit tuottaa 21-39-vuotiaan ikinuoren sinkkunaisen nettipäiväkirjaa lähes täysin automatisoidusti.

...vellon ja vaahtoan valtavien tunteiden Tosi-TV:n ja Sinkkuelämän syvyisessä emotionaalisessa valtameressä pettymysteni rakkolevää loputtomasti merilehmänä märehtien ja mässyttäen, kun sekään ei ja kaikki aina ja mikään ei koskaan ja siksi en enää ikinä tai sitten nyt todellakin kun vaan loppuisi tämä kun en kestä enää muiden ja maailman kakkamaisuutta kun se aina kohdistuu minuun, niin kuin kaikki aina kohdistuu minuun, koska kukaan ei minua ymmärrä, vaikka olen se linssi, jonka läpi koko haluistani piittaamaton epäreilu maailmankaikkeus heijastuu ja sen linssin polttopiste on juuri nyt tässä, tämän blogin tällä rivillä, jolla loputtomasti kelaan samaa ihmissuhdepaskaa edestakaisin ja vellon ja vaahtoan valtavien tunteiden Tosi-TV:n…

Glada vappen 2009!

-Miksi tänä Wappuna kannattaa välttää vuoden 2001 vuosikertaa olevia valkoviinejä?

-Vuonna 2001 viininpolkijat olivat istumalakossa.

Tulvan jälkeen

Kun tulva laski ja Nooa astui ensi kerran ulos arkistaan kuivalle maalle, hän uhrasi heti muutamia eläimiä Jumalan kunniaksi.

Tähän joukkoon kuuluivat mm. humvaakku, kolmivarpainen sarvijaakko ja jodlaava matikkakoira.

Lex Nokia

Jottei Nokian tarvitse lähteä Kiinaan, muutetaan Suomi Pohjolan Japanista Pohjolan Kiinan kansantasavallaksi.

¨
Suomi vuonna 2010

Kello on 17.05 perjantaina ja Martti Ranta on juuri poistumassa työpaikaltaan. Hän moikkaa viikonloput Kalelle ja Peralle. Askeleessa on tulevan viikonlopun tuomaa keveyttä. Käytävässä Martin kuitenkin pysäyttää osastopäällikkö Moilanen ja kaksi rotevaa siilitukkaista vartijaa.

Moilanen: "Kuule Martti, me haluttais, että sä tulet meidän kanssa ihan rauhassa tonne mun huoneeseen."
Martti: "Miks ihmeessä? Mistä nyt on kysymys? Mun pitää kuule keretä kauppaan."
Moilanen: "Me voidaan tehdä tää helposti tai vaikeesti. Jos sä Martti haluut tehdä tästä numeron, niinkun niistä sun vitun ylitöistä, niin se käy mulle loistavasti."

Puoli tuntia myöhemmin hiljainen mies istuu autossaan ajamassa kohti kotia. Kauppareissu on unohtanut. Itkettää. Hävettää. Vituttaa. Martin naama karahtaa tulipunaiseksi, joka kerran kun hänen mieleensä nousee kuva Moilasen huoneesta. Hänestä kalsareillaan Moilasen ja kahden virnuilevan vartijan edessä.

"Liisalle mä en kerro tätä ikinä. Lapset, vittu..."

Sitten tulevat kyyneleet. Ohikulkija ihmettelee hetken Espalla valoissa seisovasta Volvosta kuuluvaa huutoa ja nopeuttaa sitten askeliaan.

Sataa.

---

"Jos tallennat työkoneeltasi usb-tikulle, yritys saa katsoa koneesi lokitietoja. Yritys voi vaatia työntekijäänsä vaikka riisumaan alasti, kun tämä lähtee työpaikalta."

-viestintä- ja liikenneministeri Suvi Lindén, (kokoomus)

Ojennan auttavan käteni

Valtakuntamme toisen sitoutumattoman iltapäivälehden logo on auttamattomasti vanhentunut eikä heijastele lehden toimituksellista linjaa enää mitenkään. Niinpä Plerttu on ojentanut auttavan kätensä ja päivittänyt sen graafisen ulkoasun paremmin nykypäivään sopivaksi.

Kuvaa klikkaamalla Petri Hakala saa valmiin aihioni suuremmassa koossa ja voi halutessaan liittää sen suoraan webbi-leiskaan.

Ystävällisenä miehenä tarjoan tämän päivityksen ilmaiseksi.

Kalakapina Vantaalla

Vantaalla 13-vuotias poikalapsi on kouluruokailussa ottanut lautaselleen NELJÄ kalapalaa sallitun KOLMEN asemesta. Ei siis neljää kalapuikkoa vaan neljä kalan palaa. Tämän tärkeän yksityiskohdan tiedän, koska Vantaan kaupungin edustaja on erikseen välikohtauksen vakavuutta alleviivatakseen sen Helsingin Sanomissa ilmoittanut: "Kolmen kalapalan yhteispaino on 150 grammaa. Kolme kalapuikkoa olisi painanut puolet vähemmän."

Poika ei keittäjän pyynnöistä huolimatta suostunut palauttamaan ottamaansa ylimääräistä ruokaa. Syntyi panttivankitilanne, jossa tämä 13-vuotias pikku terroristi piti laittomasti hallussaan koululle kuuluvaa omaisuutta. Paikalle hälytettiin opettajia, mutta käydyt neuvottelut päättyivät tuloksettomina. Tilanne muutti uhkaavaksi kun edes koulukuraattori ei onnistunut saamaan aikaan sopimusta väärälle lautaselle eksyneen merenelävän kohtalosta.

Mitä opettajat, rehtori ja kuraattori voivat tällaisessa tilanteessa tehdä? Aivan. He soittivat paikalle poliisin.

Tyydyn toteamaan seuraavaa: miten lapsilta voidaan odottaa vastuullista käytöstä jos yksikään aikuinen ei missään tilanteessa ikinä halua ottaa vastuuta mistään? Siitä tässä nimittäin on kysymys.

Kaikesta huolimatta on oltava todella iloinen talven vähälumisuudesta. Mikäli Vantaankosken yläasteella tässä tulehtuneessa tilanteessa sattuisi syttymään lumisota, niin sen lopettamiseen tarvittaisiin vähintään Karhukoplaa.

Sumpin pirautus

Tyylilehti Tatler nimitti seksilelut muutama vuosi sitten “uusiksi pashminoiksi” eli jokaisen valveutuneen muodikkaan naisen välttämättömyydeksi.
-Trendi

Naistenlehtien tarjoama maailmankuva ei lakkaa koskaan hämmästyttämästä allekirjoittanutta. Käteen sattuneessa Trendi-lehdessä esiteltiin dildojen tarjoamia iloja. Artikkelin luettuani jäin ihmettelemään, onko motorisoitu tekopimpero jokaisen trendikkään menestyvän miehen välttämättömyys?

Millainen on täydellinen maailma?

“With wars been fought in urban environments you often need to punch a man sized hole in a solid wall to gain access without bringing down the building. But there are times when you wanna drop the whole building. In a perfect world it would be nice to have one weapon to do both of these jobs.”
-Discovery Channel, Future Weapons

Paradoksi 13. elokuuta

Onko se sofistikoitunutta vai rahvaanomaista jos katselee elokuisena yönä Perseidien meteoriparvea parvekkeellaan siemaillen samalla Pasqua viiniä?

Asia on itseasissa vielä paljon vakavampi. Perseidien meteoriparvea kutsutaan myös "Pyhän Lawrencen kyyneliksi". Roomassa Pyhälle Lawrencenselle on omistettu useita kirkkoja. Yksi niistä on San Lorenzon kirkko Via Panispermalla...